Вверх
Вниз

Гадя и Задя за 50 рублей в Killfish

«Украл, выпил — в Killfish!» — примерно так шутили наши бесстрашные фудхантеры Гадя и Задя, подходя к известному минскому дискаунт-бару по адресу пр-т Дзержинского, 104. Суть этой не смешной шутки понятна всякому, кто идет в бар со стороны метро «Петровщина» — в этом случае он сначала увидит суд Московского района с его прекрасными обитателями и ожидателями, и только потом Killfish, одну из точек российской сети баров-дискаунтеров.

Неофициальный логотип Гади и Зади. Автор: Питер КлусикГадя & Задя (почти).
Автор: Питер Клусик

Introduction

Русская православная франшиза Killfish существует с 2009 года и пришла в Беларусь в 2014-м. Известна своей дешевизной, но при соблюдении одного простого правила — прежде чем радоваться низким ценам в меню, посетитель должен завести себе фирменную кредитную карточку и положить на нее три белорусских рубля. Если он это не сделает, то к прайсу в меню нужно будет прибавлять 30%. В нашем случае об этой «фишке» для нищебродов белорусов предупреждал хорошо читаемый текст в меню, а также бармен.  Кстати, все заказы нужно делать именно у барной стойки, так что если вы любите отдельно мух и отдельно котлеты — придется походить туда-сюда. Или просто поорать, если вам так удобнее.

...Шильдочка со «Спасибо за победу!» на входе сразу настраивала на правильное восприятие всего того, что можно будет увидеть внутри. А внутри Killfish в этот дневной рабочий час оказался совершенно пустым — фигурировала только мрачная мамзель за барной стойкой, да ранний Offspring в качестве музыкального сопровождения.

Ку-хня

Маленькая преамбула — и в Killfish Гадя и Задя тоже не отведали шаурмы! Может быть потому, что ее не было в меню? Или они просто ее не заметили? И шаурма, как призрачный «Летучий Голландец», снова уплыла от них в неизвестность, оставляя после себя в воде большие маслянистые пятна…

…Гадя, согласно своему имени, отчаянно опаздывала, продираясь через предпраздничный Минск, готовившийся достойно нажраться встретить 9 мая. Поэтому функцию первооткрывателя пришлось выполнить Заде. Храбрости фудхантера хватило на два блюда-апперитива — были заказаны «Какорешки» и «Лошарики».

«Какорешки», несмотря на подозрительное буквосочетание, оказались совсем не тем, что сначала о них подумали. «Миниатюрные жареные пельмешки с острой паприкой» — это действительно нано-пельмени (взращенные, видимо, в лабораториях «Сколково»), сдобренные совсем не острой паприкой. Неплохое решение на то время, пока ваша мамзель опаздывает, тщетно пытаясь впихнуть пухлую лапку в лабутен. Естественно, сие брать нужно строго под пиво, поэтому и было взято полкило светлого бивера, который неловко и стыдливо прячется под маркой почти всех фирменных сортов пива в данном заведении. Под сей напитос пельмешки быстро переместились в пельменеприемник, что, впрочем, не говорило о том, что они delicious and luxury — просто Задя чудовищно хотела жрать.

Вердиктъ: семь георгиевских ленточек из десяти (7/10)

 

«Какорешки» — пельмени, которые курили и болели в детстве, поэтому маленькие. Но неплохие! 5.50 руб. за порцию

«Лошарики». Это не прозвища посетителей данного заведения (хотя?..), но «сырные шарики с грибами, курой и крабом» (да-да, именно «курой», ведь сеть была основана в Санкт-Петербурге, где «куры», «греча» и «парадные», а заместо сахара люди жрут «песок»). Глупый, недальновидный бутерблогер бы подумал, что вся начинка равноценно размешена в каждом шарике, но нет! Часть шариков оказалась с грибами, часть с крабом, а часть — клянемся усами Петра Великого — с курой. Но, честно говоря, Задя уже немного подъела, поэтому она могла чуть более осмысленно пережевывать пищу. Поэтому «Лошарики» ей понравились меньше, чем «Какорешки» — вся начинка представляла собой невразумительную биомассу, которую можно было спутать с чем угодно. Только грибы были похожи на грибы, а все остальное настоятельно требовало глутамата хоть каких-то специй.

Впрочем, пришедшая, наконец, Гадя, подкравшаяся с черного входа, вполне логично обозначенного стаей роящихся мух, на этот счет высказалась иначе: штоэтозанах*й?По мнению свежеприбывших, «лошарики» можно было запросто переименовывать в майонезные бомбочки. В какой-нибудь «лихой бомбардье по-французски», например! Нажористо, невыразительно и, наверное, иногда может быть даже и опасно.

Вердиктъ: шесть юриев шевчуков из десяти (6/10).

«Лошарики» — сырные шарики с не всегда понятной начинкой. Ими наверняка приятнее кидаться в соседей по залу, чем есть. (6.20 руб.)

«Солянка, сэр»! Да-да, наши фудхантеры и тут решили попробовать солянку, как мерило местной кухни и как планку моральной высоты заведения. И знаете что? Солянка тут оказалась самой странной, из числа тех, что пробовали Гадя и Задя ever. Они даже сначала подумали, что произошла какая-то ошибка, что их подвел заплетающийся язык и официант принес им… борщ. Потому что солянка оказалась сладкой и красного цвета. И только размешав ее, приложив к ней изображение Петра Великого, окропив ее святой водой из туалетного бачка с иконкой Святого Георгия и выпив еще бокал «бивера» Гадя и Задя, наконец, опознали в красном супе искомое. Да-да, это была солянка, но почему-то с огромным количеством свеклы, которая дала не только характерный цвет, но и сладковатый вкус. Да чего уж там, откровенно сладкий! При этом во всем остальном к солянке претензий не было — она была густой, умеренно острой и в ней даже попадалось какое-то мясо. Но полученный эффект все равно был велик, поэтому мы не можем поставить солянке высшую оценку (даже с учетом грядущего 9 мая и красных флагов в столице — ну не должна быть солянка с нашим знаменем цвета одного!).

Вердиктъ: четыре мятых пролетария из десяти (4/10).

Красная, как кровь героев и сладкая, как песни коммунистов солянка слишком сильно выбивалась из привычного формата. 4.80 руб.

«Беларусианин». Критики смотрели на него, а он в ответ растекался своей бесподобной маянезной улыбкой по тарелке, подбоченившись мучными драниками.

Но прочь брезгливость и благоразумие, это для слабаков — сказали наши герои и, вооружившись столовыми приборами, углубились в многослойный, но расползающийся внутренний мир беларусианина. Там оказалась отвратительное наслоение склизких мучных драников, твердого (WTF??) помидора, сомнительной куриной котлеты мелкого помола (видимо, вместе с перьями и сеном), и все это с фирменным для белорусской кухни добавлением примерно стакана маянезика и сырика для пущей нажористости. То есть примерно как у среднестатистического гражданина-победителя, который уже с утра занял пост «под магазином» и штурмом взял Берлин прилавок местной кулинарии со вчерашними прелостями (да-да, это не опечатка).

Если вкратце — это нужно убирать из меню «STREETфуд» и переносить в раздел «SHITфуд». Потреблять только гостям с востока в качестве экзотики и погыгыкав с названия или совсем уж начинающим программистам, которые, как известно, как правило, говноеды .

Единственное оправдание существования этого безобразия — это цена, нажористость и температура подачи.

Вердиктъ: три гнилых картофельных клубня из десяти (3/10).

«Беларусианин», как и следовало из оскорбительного названия (посему его и взяли!), оказался майонезной ловушкой, зато дешевой — всего 6.60 руб.

«Чикестроганофф с пюре». Подается на внушительных размеров чугунной сковороде и представляет собой таки пюрешку приемлемого столовского качества и большое количество курицы с луком в сливочно-мучном соусе (а-ля бифстроганов, но там муку используют лишь самые жадные упыри и хомодозяйки).

Все это дополнено парочкой помидоров черри и слайсов соленого огурца, который тоже оказался СЛАДКИМ. Видимо, в солянке тоже были они. В остальном — это вполне себе вкусно, почти по-домашнему, и очень демократично. Удручало лишь огромное количество лука (доесть его совершенно не представлялось возможным), который-таки занял некоторое место, отведенное в блюде для куриного мяса.

Отдельно о подаче. Когда бармен выносит очередное блюдо и несет его к столу, так и хочется, чтобы смолкал божественный саундтрек из всяких оффспрингов с рамштайнами и включалось музло из «Что? Где? Когда?», которое заряжают при выносе черного ящика, а извилистый путь бармена подсвечивался прожектором. Но так как этого не происходило, то Гадя залихватски обеспечила сопровождение сама, прикрякнув и заведя «пам-па-па-пара-пара-пам-пам!», попутно хлопая в ладоши.

Вердиктъ: семь друзей друзя из десяти (7/10).

Еда. Горячая столовская еда, вполне способная нивелировать местную водку и спасти некоторых посетителей от впадения в ничтожество. Много, сытно, почти вкусно. При наличии закусок — можно смело брать на двоих (8.10 руб).

Атмосфэры-интерьеры-персоналы

Помещение просто огромное, да еще и многоэтажное, с некоторым количеством залов, отдельной кальянной комнатой (СПАСИБО ЧТО НЕ В ОБЩЕМ ЗАЛЕ) и даже собственной пивоварней (которая выпускает, правда, лишь один сорт). Мебель вполне приличная; видно, что сделано все для удобства больших компаний, но и для забредших сюда влюбленных парочек тоже. И для маленьких троек друзей-алкашей здесь тоже запросто найдутся места. Радует наличие концертной площадки (правда, фудхантерам страшновато представлять репертуар), а также добротного западного рока в колонках (местами кантри, местами Metallica, что, впрочем, одно и тоже) в качестве фонового звукоряда.

Конечно, при полной загрузке заведения тут наверняка открывается портал в Барановичи (читай — в Адъ), начинается трэш, угар и содомия с очередями, повторным использованием грязной посуды и битьем лиц направо и налево. Для полноты картины рекомендуем пройти на богомерзкий RELAX.BY и почитать отзывы, местами наши критики очень смеялись в голос не могучи остановиться от обилия прекрасного и жырного.

Вердиктъ: ...и тем не менее это крепкие восемь стриптизерш-жирух из десяти. Атмосферно! (8/10).

Отдельный плюс — два шеста у сцены, видимо для выступления лидеров мнений и блогеров, а также единый общий декор всего огромного заведения в эффектном стиле «невский футуризмъ».

Бухлишко

Из всего кажущегося многообразия местных фирменных сортов здесь только один свой собственный. Остальное — это старый добрый бивер со всем из него выткающим. Ну, там, фирменные ссаные тряпки, дрожжи и прочие кислятины там, где их быть не должно. Впрочем, свой сорт ничем не выделяется из ряда биверов, так что пусть они все называются KILLFISH — хотя это и вводит в заблуждение посетителей. В целом, эффективный и недорогой прейскурант на алкоголь. Пиво вот по 2.90 руб за 0,5 л.!

Вердиктъ: две пьяные в умат первокурсницы из 10 (2/10)

(Кам)шоты

Встретил как-то «Российский флаг» «Рыжую собаку»Встретил как-то «Российский флаг» «Рыжую собаку»

Отдельно хочется сказать про алкогольные шоты, которыми докидывались наши храбрые фудхантеры. Справедливо полагая, что в российском (по факту) ресторане шот под названием «Российский флаг» должен быть идеальным, Задя неожиданно убедилась в обратном. Во-первых, водка в нем была белорусской, и явно из самого дешевого ведра. Во-вторых, в составе значились сливки, однако бармен прямо при фудхантерах налил вместо них молоко. Как-бы вкус не сильно поменялся, но осадочек остался, а российский триколор чуть не порвался. Негоже так делать в преддверии Дня великой победы!

«Рыжая собака» — после опрокидывания этого шота Гадя вскричала — «клянусь своей треуголкой, этот шот имени импортозамешения» — и стала закусывать салфетками. Отвратительное пойло, в котором как самбука так и текила явно были местного производства (т.е. из сэкономленных на строительстве ледовых дворцов пиломатериалов). Не спасло даже наличие якобытабаско (которого пришлось просить долить, ибо бармен явно экономил его для каких-то личных нужд)! По факту: тяжелый анисово-спиртяжный духан и яркий вкус растворителя был пикантно дополнен функцией горлодёра с эффектом тёрки для драников.

Шоты в данном заведении можно смело переименовывать в камшоты, поскольку вся их задача — как можно быстрее и эффективнее навалить пьяной дури в неокрепшие организмы первокурсниц, превращая их в сговорчивых обольстительниц.

Вердиктъ: две пьяные в умат первокурсницы из 10 (2/10)

Унитаз — лицо хозяйки!

Туалет в Killfish мы тоже проверили, и к нему претензий никаких нет! Туалетных кабинок много, они чистые, туалетная бумага присутствует. Можно с комфортом сидеть и думать над водной гладью, почему у ресторанной сети такое название — Killfish.

Вердиктъ: девять ёршиков из 10 (9/10).

Общий вердиктъ

Killfish — он для больших компаний. Для этого тут предусмотрены разнообразные акции и специальные предложения (пусть и трудновыполнимые). Опять-таки, на то, чтобы получить карточку и платить по меню чуть ли не как в школьной столовой (но с разы лучшим сервисом и пищевым разнообразием) нужно потратить ровно минуту — на заполнение анкеты. А на сайте заведения это можно сделать еще быстрее. И при этом Killfish это огромное меню с большим количеством позиций, в котором (помимо смешных названий) есть блюда, способные заинтересовать студенческого гурмана. Но в общем и целом скажем так: высоким был лишь бармен и шансы уехать из киллфиша с несварением или изжогой, а вовсе не кухня, например.

Гадя и Задя потратили на все около 50 рублей на двоих, и последнее блюдо доедали с большим трудом, т.к. оно уже не просто не помещалось, но даже требовало освободить для него помещение. Порции были большие, еда (почти вся) съедобной, а кое-что даже можно было назвать вкусным. Пиво так себе, шотыпоганыешотвойпедзец. Но в целом — годно, если у вас не очень с деньгами, а душа хочет хоть минимального гастрономического праздника с гарантированным продолжением. Студиозусам на заметку.

Killfish: 7 рыб-белорусов из десяти (7/10).

Увы, но рубрика будет продолжена! Гадя и Задя вошли во вкус и будут искать новые заведения для исследования. Так что, уважаемые рестораторы, если вы не хотите, чтобы они написали про ваше заведение, занесите мешочек денег в редакцию Shakal.Today. Правда, Гадя и Задя все равно к вам придут, но хотя бы уже в мертвечину пьяные!

 

ВСТУПАЙ В ОТРЯДЫ ШАКАЛОВ!

Facebook.com/shakal.today

VK.com/shakal.today

Twitter.com/shakal_today

Ok.ru/group/53943293247678

Шакалий краудфандинг!