«Николаич, у нас только что две вагины заказали!» — слышим мы радостное при входе в интим-магазин по адресу Кальварийская, 44. И понимаем, что мы на месте — именно здесь находится свежеоткрытый секс-шоп, в котором работает наша Алла, с некоторых пор главная в Минске по #писечному_контенту.
Невозможно не порадоваться за человека, когда он ощущает себя на своем месте. Когда-то автор(ка) Shakal.Today, а теперь «человек широких взглядов», журналистка Алла Пирумова с удовольствием согласилась ответить на наши вопросы. Как ей плывется в море искусственных писюнов, какие могут быть подводные камни в такой работе и как вообще она пришла к этому? Все это и многое другое — интимное, конечно же — мы и спросили у нашей героини!
— Наш первый вопрос прост, как силиконовая вагина со сквиртом. Как, как получить такую Работу Мечты?
— Начну, конечно, с предыстории, в которой не могу не упомянуть вас, шакалов. В конце февраля, если мне не изменяет память, я увидела, что вы в свою группу срепостили вакансию продавца-консультанта в секс-шоп. В тот момент у меня еще была любимая (нет) работа, поэтому я очень расстроилась, что упустила золотой билет. К слову, о том, чтобы связать свою жизнь с резиновыми письками (и не только), я думала уже года два. Все это время я искала возможности, как бы открыть собственную писечную обитель. Ладно, конкретно по работе здесь.
Через месяц после того, как я увидела вакансию, меня уволили с любимой (нет) работы, чему я была несказанно рада, так как сидела там в определенном болоте из собственной деградации и нежелания что-либо делать. Я начала ходить на собеседования, где меня охотно приглашали к сотрудничеству, но я почему-то отказывалась. Почему? Колесо Сансары уготовило мне письки! Я вспомнила о той вакансии, но сомневалась, что за месяц они никого не нашли. Но все же решила написать. Изначально Александр Николаевич отвечал мне как-то суховато, хотя и сказал, что вроде как человека нашли, но место может в любое время освободиться. Договорились встретиться на днях, но с каждым днем моя надежда таяла на глазах. По итогу я сама начала написывать Николаевичу, чтобы он не забывал обо мне. Он пригласил меня на собеседование, и через 10 минут работа была моей.
Как? Я буквально залетела в магазин, с горящими глазами начала бросаться от полки к полке и восхищенно говорить о том, что я там вижу. Ну как не взять такое чучело чудо?! Сразу же я оказалась в магазине, который готовится к открытию. А находится он в нескольких километрах от моего дома, что несказанно меня обрадовало. Хотя, даже если бы он находился за МКАДом, я была бы рада ничуть не меньше.
Сильному и Независимому государству — крепкую продукцию!
— Глядя на огромный ассортимент разнообразных изделий в вашем магазине нельзя не спросить о том, представлена ли тут продукция белорусских предприятий? Может, «БЕЛАЗ» что-то делает для удовлетворения интимных нужд населения?
— Мысль о том, что у нас на витринах есть продукция «БЕЛАЗа» могла проскочить только в тот момент, когда вы увидели горячо мною любимый «ЧленДоКолен», ну, или черные анальные пробки.
Нет, белорусской продукции у нас нет. Здесь просто некому таким заниматься. Товары у нас в большинстве своем из Америки, Китая, Канады, Великобритании. Есть российские лубриканты и презервативы.
В Беларуси, я думаю, хорошо смогут делать только БДСМ- атрибутику. Всякие там хлысты да наручники. А, еще и кляпы, конечно же.
— У нашей страны хронические проблемы со сбытом продукции. Может наши заводы лучше перепрофилировать в изготовление всяких таких штук, как думаешь? Есть ли шанс у Беларуси стать лидером на рынке искусственных писюнов?
— Эх, если мы делаем хер, то это не значит, что он должен быть херовым.
А если серьезно, то почему бы нет? Белорусским секс-шопам не хватает чего-то нового, необычного. Большинство предлагает абсолютно идентичную продукцию, которая разнится в цене на несколько копеек. Потому что-либо покупают у нас (мы еще занимаемся оптовыми продажами), либо заказывают оттуда же, откуда и мы. Потому что это быстро, просто и относительно недорого.
Есть люди, которые занимаются изготовлением подобных вещей. Но это, как правило, вязаные члены или что-то в этом духе. Домашний хэнд-мэйд.
А так, наняли бы дизайнеров, меня в роли идейного вдохновителя, построили завод под Борисовом и ваяли бы писюны да вагины. Кажется, что все, что уже можно было придумать, давно придумано. Но помимо наполнения витрин можно видоизменить и сами секс-шопы. Но я вам не расскажу как, а то еще идею запатентуете.
Есть «ЧленДоКолен». Он действительно до колена мне. От пола, конечно. А это примерно 45-50 сантиметров
— Некоторые искусственные члены поражают своими размерами. Отсюда мысль: если коварный враг нападет на наше Синявокае государство, то каким-нибудь дилдой наверняка можно будет и защищаться, да? Какие вообще самые большие фаллосы у вас есть на продажу?
— Я уже выше упомянула одного из своих фаворитов — «ЧленДоКолен». Он действительно до колена мне. От пола, конечно. А это примерно 45-50 сантиметров. Я думаю, таким можно не только защититься, но и неплохо так разбить голову, если постараться. Есть экземпляры поменьше и более эластичные. Ими можно на некоторое время вывести из строя соперника.
В принципе, из строя соперника на несколько секунд вывести можно любым экземпляром. Хотя бы потому, что это шокирует его как факт.
Есть члены толщиной практически с пол-литровую банку. Как тебе такое, Илон Маск? Но практически всех этих гигантов разобрали, ждем новую партию.
— Какой покупатель у вашего магазина, или даже вернее будет сказать сети? Это же наверно самые обычные люди, а не Грязные Старикашки с выпученными глазами? И приходят ли к вам механизаторы, рабочие с МТЗ?
— Люди приходят всякие. И молодые, и в возрасте. В основном это пары, либо те, у кого есть пара. Покупают что-либо для любовных игр, презервативы, смазки и прочие банальные штуки. Есть те, кто просит помочь что-то выбрать. И те, кто очень хорошо разбирается в продукции — в том, что им нужно.
Как-то приходил мужчина, который искал что-то «чтобы подружка не скучала». А потом советовал мне прямо в тот же момент зайти в какой-то типа вебкам-чат, чтобы я посмотрела, чем там «девочки балуются», и нашла ему такое же.
Пару недель назад заходили бабули лет по 65. Одна такая с намалеванными губами и в очках, все ворчала — «как таким можно пользоваться». Ее подруга была поприятнее. Краснела, задавая вопросы по поводу использования тех или иных штук. Рассказывала, что просила внучку поискать, где же прячутся минские секс-шопы. Милейшая женщина по итогу пообещала поднакопить денег с пенсии и обязательно вернуться за чем-нибудь интересным.
Ударим писюнами по бездорожью и разгильдяйству!
— По всему видно, что ваша точка еще только открывается. Какие новшества ждут покупателя, скажем, через месяц?
— Нас сейчас сложно найти, так как мы находимся на цокольном этаже небольшого ТЦ. На днях у нас появится неоновая вывеска и баннер, так что придет даже тот, кто не собирался! А так, у нас уже окончательно готовы витрины и выставлен практически весь имеющийся товар.
А из таких уж новшеств, не знаю… возможно, меня уговорят сидеть в том белье, которое не поместилось на витрине.
— Сколько вообще в ваших закромах дилд, вагин, искусственных поп и всего прочего? Сотни, тысячи? Электорат, в случае чего, будет максимально охвачен писько-продукцией?
— На данный момент нет смысла в том, чтобы привозить по несколько сотен единиц каждого вида продукции, нет такого спроса. Поэтому все исчисляется несколькими десятками. За сотню переваливают разве что лубриканты и некоторые презервативы.
— Как ты сама к этому всему относишься? Тебе не кажется это все… смешным?
— Каким-каким, но смешным мне это точно не кажется. Секс-шоп в моем понимании — это место, куда люди приходят за помощью. Если у них все хорошо в отношениях и сексе, но они хотят еще лучше, мы поможем им. Если у людей все плохо, то мы уж точно постараемся сделать так, чтобы их отношения вышли на новый уровень. А чтобы не быть голословной, я читаю книги по сексологии. Пока, к сожалению, какие-то супер знания мне не пригодились. Но знание товара обязательно должно быть. Не обязательно практическое, но теоретическое 100%.
— Назови товары, из числа выставленных на продажу, которые тебе самой кажутся странными?
— Я уже не удивляюсь огромным членам и анальным пробкам размером чуть ли не с мою голову. Наверное, немного в тупик меня ставят только вибратор для уретры, стальные пояса верности, которые выглядят достаточно устрашающе, и всякие железные штуки в и на член. Даже у меня что-то сжимается внутри при их упоминании. Не представляю, что чувствуют мужчины, взглянув на все это.
— Любители тяжелого метала к вам приходят? Вроде как тут им есть что выбрать…
— У нас много всяких кожаных штук, которые можно адаптировать под повседневное ношение. Корсеты, портупеи и прочее. Но металистов у нас еще не бывало при мне. Наверное, они боятся сюда приходить, хотя казалось бы…
На минуту я представила, как оживает черный член и начинает прорываться на волю. А я связываю петлю лассо и пытаюсь его поймать
— Не пугает в вечернее время, когда в павильоне наверняка никого нет, такое соседство? Иная дилда выглядит угрожающе…
— На минуту я представила, как оживает черный член и начинает прорываться на волю. А я связываю петлю лассо и пытаюсь его поймать. Или как на меня нападает резиновая кукла старика или толстого карлика. Но, мне кажется, они бы относились ко мне так же, как и я к ним — с любовью и уважением.
— Не было проблем с какими-нибудь православными активистами, которым вдруг может не нравится, что в городе-герое Минске, на Кальварийской улице (названной в честь костела Кальварии), находится помещение, заваленное писюнами?
— Нет, с такими господами инцидентов не бывало. Думаю, просто потому, что они боятся даже близко подойти к такой обители зла, как секс-шоп. Но вообще, нормальные верующие люди адекватно относятся к секс-шопам, мне не раз довелось в этом убедиться.
Я веду свой инстаграм, ежедневно выкладывая туда то, что у нас есть. И мои верующие знакомые с интересом все это смотрят и говорят мне, как все это классно.
— И последнее. Мама вообще знает?
— Да, мама об этом узнала второй после моего парня. Даже до того, как меня сюда взяли. И отнеслась к этому вполне нормально. Она у меня, кстати, тоже верующая, ходит в церковь на всякие там праздники, пост соблюдает. Но ни разу я от нее не услышала, что все вот это вот — небогоугодное дерьмо. Она каждый день спрашивает, сколько людей приходило, как у меня дела на работе. Конечно, размерами членов не интересуется, но что-то в пределах допустимого для разговора «мать-дочь» она спрашивает.
Папа узнал спустя месяц после того, как я сюда устроилась. Просто потому, что ввиду некоторых обстоятельств ему нельзя было испытывать эмоциональные потрясения. А он у меня достаточно эмоциональный мужчина. Но, когда я внезапно приехала домой среди недели и рассказала обо всем, папа почти не удивился. Для моих родителей всегда было важно, чтобы мне самой нравилось то, что я делаю. Наверное, даже если я начну конструировать ядерное оружие в собственных целях или открою бордель, они не будут против.
«— Что там опять за визг на либеральных болотах, Бэрримор? Холмс, это неравнодушная сетевая общественность удивляется тому, как глубоко этот серб Кустурица способен засунуть свой язык в так называемого Владимира Путина.
Шакал по-английски! Jackal.Today — a satirical news site that mocks American show business. Parody news about movies, music and video games. Our news will make you howl!
Компонент комментариев CComment