Вверх
Вниз

Оторвет и рог и голову. Валерий Машель о том, как можно резать людей

© SHAKAL.TODAY

Широкому кругу читателей нашей электрогазеты «Шакал.Сегодня» Валерий Машель известен как музыкант группы «Адарвірог» и как концертный промоутер. Намного меньшее число людей знают, что на самом деле Валера любит мучить людей! Ну т.е. спасать — ведь он хирург!

Прежде чем вы в какой-нибудь не очень хороший для себя день окажетесь на операционном столе у Валеры (и он вам скажет, что «этот столик сегодня не обслуживается»), давайте кое-что проясним. Например, можно ли доверять нашему герою, врачу-хирургу УЗ «10 ГКБ» отделения экстренной хирургии? Спойлер: кажется, вполне!

— Что может заставить здорового молодого человека пойти в медицину? И не куда-нибудь, но в хирургию, где живым людям руки пилят. Признайся — ты просто любишь кровь, мозги и кишочки?

— Даже отрицать не буду, что люблю :) А на самом деле — зачем же начинать сразу со сложных вопросов? Возможно, что, будучи из врачебной семьи, я просто не представлял себе другую профессию. Возможно еще и так, что я на самом деле люблю помогать людям.

— Ты врач-хирург в отделении экстренной хирургии. Что это значит? К тебе привозят чуваков с огнестрелом, и ты должен оперативно их чинить, пока их братаны держат свои пушки у твоей головы?

— Ко мне привозят чуваков с подозрением на наличие острой хирургической проблемы. И таки да, это может быть братан в куполах с «пером под ребром» и агрессивными друганами рядышком. А может быть и старушка, которая помнит Ленина, но не помнит, когда в последний раз ходила в туалет. Отдельная категория — лобно-асфальтная болезнь с волшебным дополнением к диагнозу А.О. (догадайтесь как это расшифровывается). Ну а так-то наши настоящие клиенты это люди с реальными проблемами, которых нужно лечить хирургически: аппендициты, холециститы и иже.

— Ты работаешь хирургом уже год. Сколько еще осталось отмотать? И планируешь ли оставаться в профессии или как все нормальные, рванешь в тестировщики? А может даже пойдешь в коммерческую медицину?

— Отмотать осталось год. И самое страшно в том, что мне действительно нравится моя работа! Так что я планирую остаться на текущем месте. Тем более что в коммерческой медицине нету большой и красивой хирургии. Ну только если грудь делать, это тоже круто. Так что посмотрим.

Валерий МашельРабочие будни Валеры (нет)

— Даже мы, пациенты, знаем, что врачи государственных клиник перегружены работой. В числовом отношении, насколько ты оцениваешь свою загрузку? От 1 до 10? И сколько часов вообще длится твой рабочий день, в среднем?

— В моем отделении врачи ротируются между работой в стационаре и в приемнике. Загруженность в приемнике — 10 из 10. В стационаре — 12. Наша нагрузка регламентируется положениями 1978 (!!!) года. Естественно, что интенсивность работы за прошедшие годы выросла на порядки. Мой рабочий день — от 8 до 32 часов, как повезет. В среднем я вырабатываю в месяц 300 часов.

— Опиши свой стандартный рабочий день глаголами. Проснулся, встал… и так далее.

— В стационаре. Принял душ, пописал, позавтракал, приехал на работу, проснулся. Осознал, что опять не получится прийти домой вовремя, вздохнул. Сходил на обход. Скорректировал лечение своих пациентов. Обрадовал людей выпиской. И пошел писать писанину. Оторвался от писанины, чтобы сходить в операционную. Вернулся писать писанину. Вышел с работы на 2 часа позже положенного, оставив часть писанины на завтра.

В приемнике: принял душ, пописал, позавтракал, приехал на работу, проснулся.

Принял скорую, посмотрел человека, направил обследоваться.

Принял скорую, посмотрел человека, направил обследоваться.

Принял скорую, посмотрел человека, направил обследоваться.

Отправил первого человека домой.

Принял скорую, посмотрел человека, направил обследоваться.

Положил второго человека в больницу.

АДИЗРАИЛЬВСЕГОРИТ — катишь свежепривезенного блюющего кровью и потенциально умирающего человека в операционную.

Принял скорую, посмотрел человека, направил обследоваться.

— И свой первый рабочий день в больнице. Можно — в количестве мокрых маек!

— 2 мокрых носка из 2! Честно, слабо помню — ничего этакого в тот день не было. Но в первые месяцы было много веселого. Например, быстрая выработка привычки носить с собой запасные носки и трусы (азазазаза, на самом деле меня однажды кровью в операционной почти по уши залило, аж на трусах пятна были), рефлекса уворачиваться (не хуже Нео!) от струй тугой блевоты и т.д.

Валерий МашельВалера нарезался (во всех смыслах)

— О, тогда давай о вкусненьком. Наши читатели будут явно тебе благодарны, если ты опишешь им самые адовые случаи из твоей практики (а иначе зачем вообще нужно это интервью?).

— Ну так-то таких историй у меня уже накопилось весьма и весьма немало, иногда я люблю их рассказывать под пиво. Иногда за столом. Например, прекрасная история про мужчину, который, с его слов, уснул на «вписке», а проснулся с ёршиком для унитаза в прямой кишке. Не помнит вообще ничего. А ершик пробил кишку, и мы оперировали ему каловый перитонит. У этого же пациента вскоре после операции еще парафимоз случился (патологическое состояние, заключающееся в ущемлении головки полового члена кольцом суженной крайней плоти, сместившейся за головку — прим. Ред.), но это уже совсем другая история.

Иногда жир — это хорошо. Когда огроменный сальник как щит прикрывает печень от ножа

— Пять причин пойти в хирурги. И пять причин никогда не делать этого.

— 5 причин пойти в хирурги:

  • Ты сможешь всем говорить, что ты хирург.
  • Руки (пальцы) всегда в тепле.
  • В один прекрасный день Shakal.Today решит взять у тебя интервью. Но это не точно.

Если чуть серьезнее — то это крутая и очень интересная специальность, где работают и голова, и руки, причем и там, и там есть определенный простор для творчества (ну, разумеется, в рамках клинических протоколов РБ).

Вообще хирургия это специальность, которая чаще не «контролирует болезнь», а излечивает. Например, диабет или гипертонию можно контролировать, но не излечить. А вот хирургические проблемы чаще всего решаются радикально. Очень классное чувство — выписывать человека домой, зная, что ты его вылечил до состояния «абсолютно здоров». Причем, без твоего вмешательства он скорее всего бы умер.

5 причин не идти в хирурги:

  • Придется всем говорить, что ты хирург.
  • Руки (пальцы) в тепле. Вот только это тепло обычно воняет до рези в глазах.

Тяжело. Причем, как морально, так и физически. Работать врачом, особенно хирургом, означает решать вопросы, которые повлияют, в лучшем случае, на качество жизни человека, а в худшем — на появление у него инвалидности или надгробия. Естественно, мы притираемся, привыкаем, черствеем. Но работать под постоянной угрозой общения с прокурором и неба в клеточку самую малость волнительно :) Да и работать в операционной 8-10 часов не жрамши, не куримши и не писавши — нужно иметь здоровье. Даже чтобы почесаться нужно проявлять чудеса акробатики, между прочим.

Дальше. Тебя все трахают. Регулярно и со вкусом. Пациенты, родственники, начальство, следственный комитет (для меня до сих пор загадка, почему они всегда приходят за свидетельскими показаниями в 4-5 утра, даже если клиент поступал в 7 вечера). Причем, для этого даже не обязательно косячить!

Больших денег тут не заработаешь. Особенно на экстренности. А с учетом отношения полученной з/п к затраченным силам, нервам и собственному здоровью становиться совсем грустненько.

Особо нервные клиенты в ходе осмотра per rectum иногда почти до боли сжимают мой палец. И тогда я вспоминаю рассказ друга-ветеринара о том, как он подобным образом смотрел корову, а она спазмом сфинктера зажала его руку на 15 минут

— Бывали ли ситуации, когда ты просто садился на стул и хотел орать: «ААААААА, зачем я пошел в медицинский!!!»?

— Преимущественно в универе. Сейчас как-то пообвык, заматерел. Да и работу свою я, в общем, люблю. Так что скорее нет.

— Можешь ли ты назвать профессии врачей, которые еще тяжелее, ответственнее твоей?

— Конечно. В первую очередь анестезиологи-реаниматологи. У них самая тяжелая и грязная, но самая нужная работа. Иногда они творят вещи, которые даже мне кажутся чудесами. И если у меня на принятие решения обычно есть минуты-часы, то у них — секунды.

Валерий МашельКогда мечтаешь порыться в кишочках какого-нибудь Алеся

— Есть у вас какие-то профессиональные сленговые слова? Вот, к примеру, посетителей в поликлиниках, из числа пенсионеров, местные врачи называют грибами (потому что они облепливают скамейки). А у вас?

— Их не так и много, на самом деле. Или они заменяют спец. терминологию и поэтому являются очень локальным юмором :) Если из более общего брать, то, например, когда хирург говорит, что будет «смотреть», то можете сразу ложиться и раздеваться, потому что глаза тут совсем ни причем. Мы смотрим руками. Или пальцами. А, вот еще! «Синдром поршня» — это когда у девушки сильно болит живот после особо бурного полового акта. Иногда он симулирует клинику аппендицита или еще какой беды)

— Известно, что все американские копы на стажировке получают заряд электрошокером. Просто чтобы понимать, как больно они делают. Ты сам-то в больницах валялся, может даже после операций?

— Было только в детстве. Тогда я искренне ненавидел этих засранцев в белом, которые больно кололи пальчик и делали неприятные перевязки.

— Знают ли твои коллеги, что ты у нас весь такой рокир-миталисд? Может даже кто-то слышал про «Адарвірог»?

— Знают. Но они интеллигентные люди, а не говнари, как я :) Поэтому знанием дело и ограничивается.

— Работа как-то влияет на творчество, перетекает в него? «Адарвірог» — это вот не про хирургическую операцию?

— Басист меня ревнует к работе. Работа влияет на творчество, конечно, скорее негативно — трата времени и сил сказывается. Хотя иногда именно на работке находится вдохновение на написание нового материала. Не тематически, а чисто эмоционально.

Когда мужчина в 33 года СТРАСТНО хочет, чтобы ему сделали клизму, это не может не наводить на определенные подозрения

— Напоследок напутственные слова читателям нашей газеты. Для этого используй словосочетание «дивульсия ануса»!

— Не болейте! Всегда закусывайте, накидывайте шарфик, когда зимой бегаете курить (все равно ж будете бегать) и не балуйтесь с «болгаркой». Слушайте маму, фольк-метал и все будет хорошо. И тогда мы с вами встретимся только в каком-нибудь клубе (например, на «Дне радио» в TNT 4 мая), а не на операционном столе!

А главное помните, что лучший способ организовать себе дивульсию ануса абсолютно бесплатно — это приехать в приемник любой больницы пьяным и начать хамить. Даже если вы приехали с кашлем или сыпью на половых органах. И выполнение этой процедуры будет на 100% подтверждено законодательством РБ! Так что будьте милыми котиками и отношение к вам будет соответствующее. 

 

ВСТУПАЙ В ОТРЯДЫ ШАКАЛОВ!

Facebook.com/shakal.today

VK.com/shakal.today

Twitter.com/shakal_today

Ok.ru/group/53943293247678

Шакалий краудфандинг!