Опиум для народа. Как я работал в государственной газете. Часть вторая, духовная - Shakal.Tøday
Вверх
Вниз

Опиум для народа. Как я работал в государственной газете. Часть вторая, духовная

«Занимательная зоология» — примерно так можно назвать первую часть текста некоего Владимира, в котором он рассказывал о своем опыте работы в минской государственной газете. Издание, условно названное «Коварный извещатель», стало примером того, как работает государственная пресса вообще. И вот вторая часть, заключительная. В которой Владимир продолжает свою историю и делает неожиданные выводы.

«Да, мои несколько месяцев в этой газете были мне большой наукой. И были богаты на открытия. Это было похоже на «представление с разоблачениями». Вот как фокусник так ловко достает кроликов из цилиндра, почему ему разрешено пилить людей и куда он дел часы одного из зрителей? И выясняется, что кролик был складной, пилил фокусник исключительно тунеядцев, а похищенные часы были куплены на внебюджетные деньги. Так и «Коварный извещатель».

Вторую часть своего рассказа я оформлю цитатами из фильма «Тот самый Мюнхгаузен». Просто потому, что могу. Поехали!

Тостуемый пьет до дна

Продолжая тему скандалов в «Коварном извещателе» замечу, что эту газету «пылесосили» довольно регулярно. Не спасало издание ни покровительство министерства, ни громкое, хотя и уместное исключительно в советские годы, имя. Причем, по моим ощущениям, больше всего доставалось «Извещателю» не от конкурентов (их мотивация всегда была легко объяснима), но… от самого министерства.

Дело в том, что «Коварный извещатель» освещал очень волнительную и затратную для Беларуси отрасль, в которую постоянно вкладывались огромные суммы и часто с нулевым эффектом. Это походило на то, как из дворового Шарика пытались сделать комнатную собачку и приучить к лотку, хотя он и в прошлой своей жизни был Шариком и ссал там, где ему велело его большое сердце. В общем, в стране и так с деньгами напряженка, а результатов — почти нет. Последнее становилось причиной, почему Президент время от времени начинал искать растворившиеся в никуда деньги. Наверняка он в таких случаях ходил по своему огромному кабинету, переворачивал кружки, поднимал ковер, пока, в конечном итоге, не начинал звонить в министерство. А то, в свою очередь, в силу скудоумия отдельных своих представителей, начинало искать виноватых в числе своих подчиненных. В том числе и в «Коварном извещателе».

— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…

…После очередного «разбора полетов» на высочайшем уровне в редакции начинался страшный переполох, в частности, Злые Языки просовывались под двери и намекали на снятие Министра, чего главный редактор, тот самый Васисуалий Подпрыжников, боялся больше всего. Потому что насколько был плох и туп Министр нынешний, настолько может быть хуже Министр следующий. Опять-таки, к новому будет нужен новый подход, «притирание», поиск красивых фотографий для газеты и правильных журналистов, которые бы освещали, доносили и разжевывали спутанные мысли Министра благодарному народу. Ваш покорный слуга как-то видел, как один корреспондент «снимал» интервью с Министром, с диктофона. Так он этот диктофон даже не включал. Потому что в ходе беседы Министр нес проштампованный, канцелярский бред, и поэтому журналисту приходилось его слова наново переделывать, оставляя лишь суть, так сказать, доносить генеральную мысль.

Буду бить аккуратно, но сильно

Главный редактор никогда не любил никакой возни… и когда что-нибудь как-нибудь менялось. О последнем — подробнее.

Как-то вызвали меня «на ковер». Так и так, Министр хочет изменений в газете. Спрашиваю, о чем вообще речь. Васисуалий сморщился и попытался объяснить: «ну что бы министру стало понятно, что в «Извещателе» его услышали и что-то такое поменяли».

Поясню. По должности и штатному расписанию я в «Извещателе» никоим образом на редакцию влияние не имел и не мог иметь. Я был поставлен удалять плохие комментарии обновлять сайт газеты и время от времени чинить «оргтехники» — компьютеры и принтеры, которые были старыми еще во времена развитого социализма. Соответственно, исполнять прямые приказы Министра в мои обязанности никак не входило… и не оплачивалось. Тем не менее, в «Извещателе» я прослыл человеком достаточно ушлым, который может и принтер починить, и пыль в глаза министерству пустить.

Итак, «что-то поменять». Ну ОК, подумал я, давайте освежим логотип, может быть немного поменяем дизайн газеты и даже перерисуем пару элементов на сайте, в качестве бонуса и исключительно за счет заведения. Я нашел людей, составил смету и пришел с этим всем к главному. Первый вопрос был такой — а можно ли дешевле? Я объяснил, что это самый низкий прайс за такие услуги. Опустив тот момент, что я еле-еле нашел тех, кто согласился работать с государственной конторой — «Вовка, они если платят, то это растягивается на месяцы, и это все с мозговыносящими согласованиями, утверждениями, переговорами и прочим». «Ну ладно, Владимир. Мы обсудим ваше предложения с коллективом». И главный со значением побарабанил толстыми пальцами по своему редакторскому столу.

— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!

Когда я это все рассказал людям в редакции, все почему-то очень развеселились. Они хлопали меня по плечу, называли «славным малым» и вообще вели себя так, словно я бы щенком, который написял в углу, но в силу своей няшности, никого этим не разозлил. Очень скоро я понял суть такой реакции. Дело в том, что в «Коварном извещателе» всегда делают вид, что готовы к изменениям. И об этом я уже писал в первой части своего повествования. Могли быть подписаны соответствующие указы, проходить серьезные совещания, выноситься предписания и даже приглашаться люди — но дальше этого ничего происходить не будет. Сила инерции в «Извещателе» такой мощности, что подавляет все инновации. Просто в какой-то момент все обсуждения по «озвученным ранее предложениям» тупо пропадут из повестки дня. Как словно их и не было. Так и случилось с моими предложениями по дизайну. Они просто растворились в бумагах. В конце концов, я тупо поменял фон на сайте, раскрасил пару плашек и… все. Кажется, Министр был удовлетворен. Если вообще что-то видел.

Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже

Но как же так? Как могут существовать в наше развитое время такие вот газеты и такие вот главные редакторы? Хм, есть ответ! Но сначала небольшой экскурс в историю.

Белорусы любят делать три вещи: грустить, страдать и искать виноватых в том, почему они грустят и страдают. Идеальная конструкция, зацикленная на саму себя. Можно сказать, что это и есть наша национальная идея, благодаря которой нас более-менее знают в мире.

Да-да, белорусы это всего лишь in the middle of nowhere, где-то между Прибалтикой и Россией, и, говоря языком героя фильма «Жмурки» — просак. Ни «вышиванки», ни борьба с «маскальской мовой» на упаковках молочных продуктов не дают нам столько же профита, сколько мы имеем с собственной грусти и страданий. Последнее и нужно продавать за валюту, как воздух из Норвегии или навоз с Черноземья. А поиск виноватых? Кто это делает лучше нас? Да нихто. Мы всегда, всегда были у кругу урагоу, и только стараниями этих супостатов наша Сильная и Независимая ™ никак не может расправить плечи. Во всяком случае, так нам об этом говорят Знающие Люди. Так что и остается нам только вот грустить и страдать. И — искать виноватых, да побольше, пострашнее! И главный виновник — Советский Союз.

— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.

Да-да! Совок уже два с лишним десятилетия как в могиле, а все еще так виноват перед белорусами. И в последние годы, в годы очередного белорусского экономического кризиса, совок даже стал еще более вредным и гадким. Если в братской России разрушением страны, подпиливанием ее устоев и прогрызением ее духовности занимался лично Б. Обама (в свободное от испражнений в русских подъездов время), то у нас все ломал и портил совок.

Не продаются наши бомбические тракторы? Это все совок, вот раньше мы могли продавать их во всем союзе, а сейчас!..

Наша оргтехника выглядит как говно и дорогая? Это все совок, он развалился и вместе с ним мы потеряли все рынки и всех умельцев!

Наши государственные недо-СМИ обслуживают исключительно интересы государства? Ну так это точно вопросы к совку, он так приучил, по-другому мы никак не умеем!

«Во всем виноват Советский Союз!». Говорим себе мы, и продолжаем жевать кактус. И жить в стране «Коварных извещателей». И выписывать их. И делать их. И покупать.

И выглядеть, как извещатели. Но не коварные, а оболваненные».

Мнение редакции Shakal.Today может не совпадать с мнением автора данной публикации, но почему-то совпало.