Посылки из Пиндоссии! Посылка №19 — с запахом нацпредательства, идентичным натуральному

Как-то совершенно незаметно прошло пять лет, как глав(в)ред был вырван из крепких объятий социально-ориентированного государства на западе России в центре Европы. И удивительное дело! За это время он не сел в американскую тюрьму (хотя ему и грозили несколько раз судом), не подрался, не утаил чего-то от всевидящего ока Дядюшки Сэма. Более того! Коллективный Запад в лице Пиндостана даже прочувствовал глав(в)реда как своего — и выразил готовность принять его в свое звездно-полосатое, пахнущее нетрадиционными ценностями, чрево.

Напоминаем, что в этом крайне нерегулярном цикле очерков глав(в)ред Шакала рассказывает о своей жизни в качестве нацпредателя — представителя стада хрюкающих подсвинков (с), что уехали из блистательной Беларуси в загниваюшчые США. Все предыдущие публикации рубрики доступны по тегу.

О чем мы тут? Конечно, о натурализации глав(в)реда! Об его нацпредательстве, об его желании поцеловать черный сапожок звездно-полосатый флаг и стать еще одним звеном в лязгающей цепи НАТО. В общем, спустя пять лет бессменного проживания в США, он получил право податься на натурализацию — со всеми отсюда вытекающими плюсами и минусами.

Почему глав(в)реду так (не)повезло? А потому, что он в 2018 году выиграл в лотерею Green Card (причем, с первого раза), потом переехал в США и все, что ему требовалось потом для получения этого самого американского гражданства, это последующие пять лет вести себя тихо: работать, платить налоги и нигде не попадаться. И не писать ничего эдакого в соцсетях (хотя он и писал). И не распивать спиртные напитки в общественных местах (хотя он и распивал). И не справлять хаотически малую нужду (а он справлял, и не только малую).

Собственно процесс натурализации для «зеленокарточников» достаточно прост. Когда подойдет срок (это примерно 4.5 года с момента переезда в США), нужно заполнить соответствующие анкеты в USCIS (это госконтора по делам иммигрантов), постараться в них ничего не перепутать и в целом описать свои пять лет в США максимально честно. А также заплатить — примерно 740 долларов с одного нацпредательского носа. И еще раз насчет «честно» — всё, абсолютно всё, что вы напишите в анкете, будет потом проверяться, и на уровне ФБР в том числе. Так что писать нужно действительно правдиво, ничего не скрывая (даже если речь про вашу нездоровую любовь к опоссумам).

Далее — ждать даты интервью. Когда она становится известной, это означает, что ваша анкета принята и вы следуете на новый круг — сдачу внутренних органов отпечатков пальцев. Далее вас ждет экзамен на базовые знания истории и государственного устройства США, а также элементарное собеседование для определения уровня вашего английского языка (письменный и устный тексты).

Экзамен на самом деле достаточно простой, но только если вы выучили все эти долбанные 100 вопросов. Даже с учетом того, что вам зададут всего 10 вопросов, и вам нужно ответить на шесть из них правильно, глав(в)ред рекомендует все учить хорошо и прилежно, благо у вас на это будет месяц или больше. Тоже касается английского — понятно, что если он у вас на нуле, то никакого месяца вам не хватит на то, чтобы его выучить. Но хотя бы подтянуть его вы сможете, благо в официальной брошюре, которую вам выдадут вместе с датой интервью, есть немало практических подсказок. Ну и да — если вы вообще не знаете английский язык, то зачем вам Америка как таковая? Чем вы в ней так были заняты пять лет, что не смогли постичь базового английского?.. Мечтали о Советском союзе на Брайтон-Бич?

«Акт национального мужеложества». Холст, масло

Сам экзамен, которого так боятся все понаехи и которые даже платят огромные суммы за подготовку к нему, обычно занимает полчаса. После чего вам дают бумагу, подтверждающую тот факт, что вы прошли тестирование. Далее — присяга, она обычно происходит еще через месяц. Тогда же случится и вручение сертификата о гражданстве. А потом, еще через какое-то время, вы получите и американский паспорт с тем самым белоголовым орланом (и за аусвайс вы дополнительно заплатите). Как быстро или медленно будут проходить эти процедуры, зависит от вашего штата, точнее, от количества народа в нем. Ну и как сильно в него любят понаехивать иммигранты вроде вас.

После получения паспорта и сертификата, ваша жалкая душонка нацпредателя переходит в пользование Дядюшки Сэма. Теперь вы будете до конца своих дней платить налоги США (где бы вы по факту не жили), а также в случае чего, будете обязаны защищать родную гавань (речь про Selective Service, и только для мужчин в возрасте от 18 и до 26 лет. Будете в роли подавальщика ящиков с патронами).

Все они могли бы получить беларуское гражданство, но их охмурил Госдеп

Еще из интересных моментов — американское государство получит право привлекать вас в качестве члена суда присяжных, и это не право, но обязанность. А так список бенефитов на самом деле впечатляет (там безвиз, право голосования на выборах, возможность вытянуть в США родственников и т.д.). И еще американское государство будет вас защищать по мере своих сил — даже если вы беларус и решите вдруг с таким вот красивым паспортом приехать в Беларусь. К слову, социально-ориентированное государство не понимает двойного гражданства, поэтому для беларуских «властей» вы по-прежнему «их» гражданин. Чтобы отказаться от беларуского гражданства, нужно пройти семь кругов ада — и мы все прекрасно понимаем, почему так сделано.

Так зачем глав(в)ред предал родные березоньки, родные широкие проспекты, родные чистые улочки Минска?

Ответ очевидный, ответ простой. Потому что всё, что нужно Родине от глав(в)реда сейчас, это посадить его в тюрьму, до этого основательно «набутылив». В идеальном варианте — с показом этого процесса в телеграм-каналах подведомственных организаций. Т.к. глав(в)ред считает себя достаточно нефотогеничным человеком, он решил от такого предложения отказаться.

«С таким счастьем — и на свободе!»